Get Your Own Chat Box! Go Large!

BHbuckuris

Nadam se da ću bar na ovaj način uspjeti malo da vas zabavim. Uživajte!!!

14.07.2007.

PISMO PREDSJEDNIKU!!!

Dragi Predsjedniče,
Ustvari da ti pravo kažem, ne znam jesi li ti jedan od one trojice koji mi je drag. Druga dvojica nisu, ali eto pišem ti pod pretspostavkom da si ti moj Predsjednik.
Predsjedniče, pišem ti jer se durati više ne mere i ovo je zanje što mogu uraditi ko čojek i predsjednik moje MZ. U ime naroda Mjesne Zajednice Nemila, molim te da nam pomogneš, jer ko što napisah vako se više durati ne mere! Narod u mojoj MZ nema posla i od muke samo što jedni druge ne pojedemo. Neki dan moj komšija kreno na mene sikirom ko biva ja mu kriv što on nema posla. A jadnik od muke ne vidi da sam i ja bespolen ko on. Moram mu oprostiti jer takvi smo mi funkijoneri, to ti Predsjedniče najbolje treba da znadeš.
Nego zamolio bi te ko najrodjenijeg svog, da nam pomogneš, tako što ćeš nam naći poso. A najlakše nam poso moreš naći ako nam ospospobiš fabriku za proizvodnju metalnih kuka u našem selu. Fabriku «KUKA» je kupio nakav stranac od BE i HA prilikom privatizacije, kazu za niske pare. I nije nam krivo, Predsjedniče što ste prodali «KUKU» nego krivo nam je što ona ne radi. Gledaj molim te pa pritisni tog uhljupa od stranca nek nam da poso u našoj fabrici. Ukoliko to ne moreš Predsjedniče ti sredi reviziju privatizacije (valjda se tako kaže) pa nam našteliš da mi našu KUKU kupimo, ali za iste pare za koje ju je kupio stranac. Jer bolan mi nemeremo više skupiti para. Na savjetu Mjesne Zajednice razmatrali smo tu mogućnost i zaključili ako bi svi u selu prodali stoku mogli bi nekako otkupiti fabriku. Ti gledaj da nam pomogneš jer i mi smo Be I Ha državljani.
Ukoliko nam Predsjedniče ne pomogneš bilo kako i bilo kolko, pod broj jedan nećeš nam više predsjednik biti. Jer mi ćemo biti primorani da uradimo sljedeće:
-Naše selo ćemo proglasiti multikulturalnim (troje po svačega plus ostali, a dogovorit ćemo se mi u selu ko će biti ko). Ovo je da bi imali više posla. Shvatit ćeš poslije ako sada ne mereš.
-Kao multikulturalno selo mi ćemo lijepo izglasati referendum Iscijepit ćemo se iz tvoje Be i Ha.
-Treće: Nećemo ratovati jer to nam na pamet ne pada. Dosta nam je neimaštine još i rat!
-Onda ćemo kao suverena i nezavisna država potpisati Jendonski Sporazum. Po tome sporazumu naše će selo biti uređeno po principu Be i Ha. Iznad puta jedan entitet, ispod puta federacija a na raskrcinici kod Zekijeve prodavnice distrikt brate!
Kao takva uredjena država tj. Selo imaćemo puno radnih mjesta. Tri predsjednika Sela, po dva predsjednika entiteta i jedan za distrikt. Onda Vijeće ministara sela, pa Vlada Iznad puta i Vlada Ispod puta te Skupština Raskrisnice (distrikta). Pa parlamenti za to svečetvero ( Selo, Iznad puta entitet, Ispod puta entitet i Raskrsnica distrikt).
-Mislim da u ovim budućim institucijama more svako iz našeg sela naći poso. Ako se budemo parčali na Kantone po principu njiva i bašći možda zaposlimo i nekog iz tvoje Be i Ha.

Ali Predjsedniče imaj na umu, da je ovo oko ocijepljenja našeg sela samo moguće onda kada nam ti ne pomogneš. Mi bismo voljeli da nam pomogneš i zaposliš nas u našoj «KUKI» više nego da se ocijepljujemo. Jer predsjedniče ionako smo iscijepani i još nas cijepaju. Ali znaj ako ne budemo stvarno više mogli izdurati cijepamo i mi. Pa makar naše selo.
Puno te vole (sredi nam to za «KUKU») građani MZ Nemila.

30.06.2007.

Vicevi

Majka na Badnje veče naredjuje sinu da ode do bunara,donese kantu vode i na ulasku u kuću da pokuca na vrata,kada ga bude pitala ko je i šta nosi da odgovori:"Ja sam Božic Bata,nosim kantu zlata!".
Sin je posluša i ode,vraća se,kuca,majka ga pita:
-Ko je,šta nosiš?
-Tvoj sin Marko,nosim kantu zlata!
- Budalo,rekla sam Božic Bata!
Ponovo sin odlazi do bunara i nema ga,nema...vraća se i kuca.
-Ko je,šta nosiš?
-Ja sam Božic Bata,nosim k....c, kanta upala u bunar !


Oženio se Crnogorac i sad prva bračna noć,a njemu nikako da se digne.
- Ajd, ženo, radi malo tom rukom!                  
Žena počne da ga obradjuje i posle odredjenog vremena:
- Mužu moj, mene ruka zaboljela!                   
- Pa promijeni ruku jadna ne bila, zašta imas drugu!
Nakon 15tak minuta, bez uspjeha,opet će žena:                        
-Mužu moj, mene i ova ruka zabolje!                     
-Imaš li ti usta,jadna, radi nešto!                    
I tako nakon narednih pola sata,njemu se i dalje ne diže, a žena sva onako izmorena kaže:  
- Mužu moj, ja ne mogu više, mene sve živo boli!                        
-Pa što se udaješ, čoče, kad si bolesna!


Došao Lala sa safarija, pa komšije odmah dotrčale da čuju kako je bilo...
- Jel' Lalo, jesi l' štogod upuc'o ?
- Ta, jesam, - odgovori Lala.- Imao sam par tigrova, lavova, NOPLIZOVA i tako ....
- 'Ajde, znamo šta je lav i tigar, ali šta je NOPLIZOV ?
- Jebem li ga, nešto malo, crno i viče : no pliz, no pliz....


Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih čuva.
Jedan od njih je nekako pronađe, sedi baba na stolici i prede, a ispred nje po livadi pase mnoštvo ovaca.
- Bako, koliko imaš ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno će baba.
- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godišnje.
- A crna ?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.
Novinar već iznerviran, pukao mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro, bre, baba, kakva je razlika između crnih i belih, kad me stalno pitaš : crne ili bele, a na kraju sve isto !?
- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.


-Mama,da li andjeli lete?-pita sinčić majku.
-Lete ,dušo.
-Ja sam sinoć čuo da je tata rekao našoj novoj sobarici  "andjele". Pa,kad će ona da leti?
-Odmah sutra ujutru, dušo.


Sedi jedna porodica na porodičnom ručku i otac pita:
-Ajde, pre nego sto počnemo da ručamo, ako neko od vas ima nešto da mi kaže, neka kaže sada!
Ustaje ćerka i kaže:
-Tata, ja sam lezbejka.
Otac tu poludi i upita:
-Još neko?
Ustaje i druga ćerka i kaže:
-Tata, i ja sam lezbejka.
Ćale već podivlja, pa će iznervirano:
-Dobro, bre, majku mu, ima li u ovoj kući da neko voli k...c ?
Ustaje sin i kaže:
-Ja, tata.


Isprobavaju Japanci novog robota jebača, pa rešili da ga testiraju na Francuskinji, Engleskinji i Ciganki.
Prva udje Engleskinja, prodje prvi sat, nema je. Prodje drugi, treći, nema je, kada eto izlazi ona sva raštimovana.
Druga udje Francuskinja, prodje prvi sat, drugi, treci, peti, sedmi, kada eto nje, sva rasčupana i razvaljena..
Došao red na Ciganku, udje ona i prodje jedan, tri pet, sedam, deset , nema je.
Japanci čekaju, ne znaju sta se dešava, dobar im ovaj robot.Prodje dan jedan, kada eto ti robota izlazi i beži, a za njim Ciganka:
-Jebem te u dupe , imaš baterije za bežanje, a nemaš za jebanje!!!!!!!!!!


Htjeli cigo i ciganka da prosvercuju tvora preko granice.Kad ide prema njima carinik.
Kaze ciganka cigi,
- Cigo,eno ga carinik.Sta da radim sa tvora?
- Stavi ga u gace.
- Pa gdje cu ga u gace,smrdi.
- Ma ko ga jebe,nek crkne!

28.06.2007.

Mail

Po cemu ces znati da zivis u 2007. godini?


1. Nesvjesno tipkas PIN-broj u mikrovalnu.

2. Vec godinama nisi igrao soliter pravim kartama.

3. Imas listu od 15 telefonskih brojeva, da bi pricao sa svojom obitelji, koja broji 3 clana.

4. Saljes e-mail kolegi koji sjedi odmah do tebe.

5. Izgubio si kontakt sa prijateljima, jer nemaju e-mail adresu.

6. Nakon napornog radnog dana stizes kuci i javljas se na telefon imenom firme.

7. Biras nulu s kucnog telefona, da te pusti  dalje.

8. Dobijes napad panike, jer si bez mobitela izasao iz kuce, i vratis se po njega.

10. Ustanes ujutro i prvo otvoris Outlook, pa onda pravis kavu.

11. Naginjes glavu da bi se nasmijao ;-)

12. Citas ovaj tekst i smijes se.

13. Jos gore, vec znas kome ces ga proslijediti dalje...

14. Previse si u frci da bi primijetio da na ovoj listi nedostaje 9.

15. Sad se vratis da pogledas, jel' to stvarno nedostaje 9.

... i onda se smijes...

... i sad salji dalje...


Usput: Jedan juznoamericki naucnik je nakon dugotrajnih i kompliciranih istrazivanja utvrdio, da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnoscu citaju mailove sa rukom na misu.

Ne moras sada sklanjati ruku, kasno je... :-)))

17.06.2007.

Zar je i do ovog doslo????

07.06.2007.

Posjetite blog!!!

05.06.2007.

BiH - Malta



Nakon dugog vremena, evo ponovo da pocnem malo raditi na ovom blogu...I to iz dosade...

Ovih dana, nakon famozne pobjede nakon Turske u Subotu, dosta se govori o nasoj fudbalskoj reprezentaciji. Sutra ih ocekuje meč sa reprezentacijom Malte gdje se ocekuje lagana pobjeda BiH reprezentacije...

Sta sad vi mislite, kakve su sanse BH tima da se uspije izboriti za mjesto koje vodi na EP 2008 u Austriju i Svicarsku???

17.05.2007.

Evo nekih od bisera OBN-ovog komentatora sa sinošnje utakmice finala kupa uefa:

- "Nije dzabe fudbal najsporednija stvar na svijetu..."

- Pa zatim zanimljiva definicija kraja utakmice:
"Kraj je kad sudija odsvira i kad igrači odu u svlačionicu"

- "Golom Zinedina Zinadana"

- "Ovo može biti samo sreća (misli na izvodjenje penala),a istovremeno i šta znaju dva golmana..."

- "Bilo je tu trke u stilu Michaela Jonsona,ali i onih sporih u stilu kad god stignem dobro dosao..."

-" Nakon regularnih 90 min,te nakon produžetaka od 120 min..."

To su bili samo neki koje sam ja uspio primjetit,a vjerovatno ih je bilo jos jer sam ja gledao utakmicu tek od 86. minute....

TO JE POPULARNI OBN-ov KOMENTATOR KOJI IMA ČAST DA KOMENTARISE JEDNU "MALU" UTAKMICU - FINALE KUPA UEFA...

01.04.2007.

UEFA odlučila najgore – Izbačeni smo iz kvalifikacija

Iako bitne odluke donosi radnim danima, krovna evropska nogometna organizacija je nakon dugog zasjedanja u noći sa subote na nedelju donijela odluku da zbog nereda u Norveškoj našu reprezentaciju izbaci iz kvalifikacija.

Velika pobjeda nad reprezentacijom Norveške u okviru kvalifikacija za evropsko prvenstvo u Austriji i Švicarskoj je ostvarena nakon polusatnog odgađanja susreta zbog nereda naših navijača koji su pokazali da, kako sam Michel Platini kaže, i šezdeset godina nakon završetka Drugog svjetskog rata još uvijek odlično barataju svim onim što se pali, dimi, puca. Da hladni Norvežani ne vole kada se na njihovom tlu pravi navijački dekor smo već znali, ali smo predvidjeli da to ne voli ni UEFA koja je na jučerašnjem sastanku kodnog imena Ulleval odlučila da našu reprezentaciju izbaci iz kvalifikacionog ciklusa za evropsko prvenstvo 2008. i usput blagajnu svima nam dragog nogometnog/fudbalskog Saveza oslabi za 100 000 švicarskih franaka.

Pored toga što možemo biti sretni što novčana kazna nije u eurima ili, ne daj bože, uvijek jakim funtama, dozu sreće je donijela i odluka da ćemo domaće utakmice u kvalifikacijama za svjetsko prvenstvo, ali i prijateljske utakmice ipak biti u mogućnosti igrati na rodnoj grudi jer je nakon duboke analize UEFA zaključila da su Bosanci jedna od najmnogobrojnijih nacionalnih manjina u svim njenim članicama tako da bi svugdje imali podršku jednaku, ako ne i veću, onoj koju imamo na našoj teritoriji. Odluka da će se, i pored diskvalifikacije, priznati naša pobjeda od 2:1 nije nikoga iznenadila jer je odavno poznato da novi predsjednik UEFE Michel Platini ne voli Norvežane zbog toga što je njegova biografija na norveškoj Wikipediji puno manja nego na ostalim jezicima koje nudi ova čuvena online enciklopedija.


P.S.   APRIL ILILIIIILILIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

23.03.2007.

Bosansko udvaranje

Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na
šank. Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeci, nogama
koje u ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po
svemu, može se reci, stereotipni Eros-Bosanceros.

Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se
reklo da su generacija. Je li samo dobro ocuvana ili je stvarno ista
godina proizvodnje, teško je reci, ali da dobro izgleda je fakat.

- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda.
Kako bi samo rado pricao s njom... Ali šta da joj kažem?? Tako sam
prokleto stidljiv i svaki put kad pokušam pricati s nekom ženom,
valjam samo gluposti.. Hm.. Znam!! Reci cu joj da sam se u nju
zaljubio na prvi pogled. Ma, ne.. Radije ne.. Ismijace me i izvaliti
neki od ženskih fazona na tu temu. Možda da joj pošaljem pice, a
ostatak ce doci sam po sebi. Pih, baš sam smotan.

U tom trenutku žena ustaje i odlazi.
- Jebi ga.. Stvar se sama od sebe riješi. Baš sam smotan. Kako mi fali
hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti.
Pa i upucavanje je za ljude. Šta mi može biti, da me odbije ili da
pristane?! Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom
drugom slucaju umro od srece. Nej se. Možda je i bolje ovako. Ko zna
kakve bi mi sve probleme ova lijepa žena donijela...

Par minuta poslije, žena se vraca i sjeda za isti stol.

- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo
odredjeni jedno za drugo! Sad cu joj prici. Valjda ispricam nešto
interesantno!Sad ili nikad!

Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži, provuce ruku kroz kosu,
uvuce stomak, ispravi ledja, lagano odšeta do stola za kojim lijepa
žena sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:
"Jes' to ti pišala?!"

19.03.2007.

BH fudbalska reprezentacija

Ev gledam neke inserte sa utakmica fudbalske reprezentacije BiH, gdje jedan do drugog stoje Barbarez, Salihamidžić, Bajramović, Misimović, Bolić, Hasagić, Bešlija, ...
Ne mogu se suzdrzati a da ne kazem nekoliko recenica...Ono što nam sad zovu "reprezentacijom BiH" nije vidjelo prave BH reprezentacije. Oni koji su zasluzili drzavni dres nisu ni blizu reprezentacije. A zasto? Sve zbog onih papaka u Savezu. Ne moze ih se drugacije nazvati. Da kazem konji, majmuni, ne moze jer je sramotno njih porediti sa ovim zivotinjama. Ni to nisu zasluzili.
Oni sjede u Savezu, primaju pare nizasta...
Samo mi nije jasno kako nemaju stida??? Pa kad ih milion ljudi mrzi, ne nevoli nego mrzi, i kad im 100 hiljada ljudi govori da su papci, debili, i sta sve ne, njima to nista.... zasto vise ne odu? Sta oni misle? Da ce dozivotno sjediti u stolici? Procito sam negdje kako je neko reko, kad ovi iz saveza pomru (ako ikad i pomru) da ih ne treba ukopavat, vec spalit da se nebi slucajno povampirili...
Da nastavim sa igračima. Kao sto sam reko svi oni sto su zasluzili da nose  drzavni dres, ne igraju iz manje-vise poznatih razloga. Na ovom spisku se pojavilo imena za koja samo Bog zna...
 Za mene to vise nije reprezentacija BiH. Pretpostavka je da bi reprezentacija trebala predstavljati spisak najboljih  igrača jedne zemlje. Ali nasa "reprezentacija" je daleko od toga. Bez Saliha, Bajramovica, Sergeja, Hasagica, Beslije, Spahica, i dr. te dobro poznatog slucaja Rahimic to nije to...
Sve je to manje-vise poznata stvar. Jedino sto nije poznato je, da li ce u nasoj zemlji ikad ista moci biti normalno??? Kolko se meni cini nece, al ljudski je nadati se.
I za kraj, samo da kazem: SVAKA CAST momcima koji istrajavaju u svojim zahtjevima, a onima sto su svoju rijec pogazili mogu reci da su isti ko i oni u savezu. Da pomenem i ko su ti,  Misimovic, Berberovic, Hrgovic i Bartolovic...
Momci, stvarno ste se usrecili, to je sve sto mogu reci. Sve ostalo bi bilo suvisno...


Stariji postovi

BHbuckuris
<< 07/2007 >>
nedponutosricetpetsub
01020304050607
08091011121314
15161718192021
22232425262728
293031


Dobrodošli!!!

kontakt mail: bhbuckuris@fakat.ba
emir_riz@hotmail.com

MOJI LINKOVI


Brojač posjeta
45890

Powered by Blogger.ba